Ensam med hjärtat ..

Bloggen har blivit mer som ett andrum för mig, detta med 3 barn är både fysiskt och psykiskt påfrestande eller med barn överhuvudtaget.
det är många gånger som jag känt att jag är otillräcklig, många gånger som jag gråtit och fått så otroligt dåligt samvete många gånger som jag bara velat stänga dörren och gå iväg för stunden många gånger jag stängt in allt och gjort utbrott mot gubben istället.
det känns som jag ibland är ensamstående till två barn, det har kommit känslor då jag är otroligt ensam med det stora fast ändå lilla hjärtat som ska räcka till alla med så stor kärlek att ge.
ibland är jag till och med rädd för att vara själv när gubben är iväg då rusar massa tankar upp med paniken men jag hanterar det så bra och sköter mina kidz istället ..
många gånger har jag också känt just det här " jag orkar inte mer, jag säger upp mig" fast jag aldrig i hela mitt liv skulle göra det , skulle aldrig byta ut detta mot någonting.
jag tror som så att  mycket har med den lilla sömnen vi får faktiskt, jag vill hela tiden umgås med människor för att inte komma till detta stadium, jag hittar mina sätt att komma tillbaka till mitt rätta, alla människor har en dold yta och är inte perfekta någonstans, när det händer mycket runt omkring känner jag att jag vill lägga mig ner drömma mig bort och bara hoppas att allt blir till det bättre, som detta med pixie ( astma ) svår astma , klart som fan att jag har svårt att vara glad alla gånger när jag mår dåligt för att dom gör det.
jag har så mycket kärlek att ge, jag ger så mycket kärlek prioriterar dom före mig själv som det ska vara medans en annan kan ta sitt ego och roa sig och inte alls tänka någonting..
Ensam, ensamstående, sambo, förlovad, mamma , kvinna, ungdom, stark . . jag vette fan vad jag är, kanske allting? :/ det känns sjukt mycket bättre att skriva av sig prata av sig en att gå och vänta på bättre tider ..

idag har vi myst med mormor ( min mamma ) bara en sådan sak kan göra mig så lycklig.

sexualitet.

Jag sitter och läser i Amelia som jag fick av mammsen min, fastnade i en artikel där kvinnor i 37 års åldern ( författare ) skriver om Sexualitet m.m .
Varför är det så dåligt att prata öppet om sex och skriva om sex och onani ?? , det är en Naturlig grej och görs av alla Tonåringar som ungdommar som vuxna och (gamla maybi?) , vad är det dåliga med sex och varför bör man inte skriva öppet om det?? varför dra en gräns när sex är en stor del av ens liv, en jävligt fin sak för det skapar barn och ger orgasm , Orgasm behöver vi alla för att *bli en ny människa* , löjligt att "Vuxna" 20 + tycker att man ska hålla det för sig själv och det är pinsamt och äckligt och bla bla bla, lägg av förfan !  om man känner för att skriva öppet om onani eller att man precis knullat vafan är det äckliga? , varför sluta diskutera om sex ju äldre man blir det är ju sjukt ! sex behöver alla, orgasm behöver alla , Sex är tamefan allt , närhet kärlek , ömhet man blir till och med fri från migrän, Sex är GULD .. varför skäms ni för att skriva ut om sex, varför varför varför? lägg av med att det finns gränser hit och dit ang sex, det är bara något jävla påhitt som folk inbillat sig för att det är "privat" men härre min gud, privat hit och privat dit, alla i världen gör det så vart är det privata? ni kan ju inte säga att ni inte faller in i en text om någon totalt skiter i vad folk tycker och skriver öppet om hur dens sex varit och går in i detaljer, om ni aldrig kollat på pornografi vart fan får ni tips ifrån då? ähh det där är löjligt, tycker folk ska lägga det där åt sidan och våga gå ut mer, det var just vad dessa kvinnor sa i amelia. GRYMT ! hoppas fler folk vågar öppna ögonen .
Alla älskar väl sex, jag skämms inte att gå ut med det iaf har bara inte tänkt på att göra det men skriver mer en gärna ett inlägg hur jävla skönt det är att knulla ;)

Dramatik.

all right, jag har alltid varit en drama tjej, ställt till med ett helvete för jävligt många, aggresations problem mot allmänheten , skriker , skäller och blir skogstokig på vissa speciellt kommunen.
aldrig kunnat handskas med det riktigt, så fort någon i kommunen nämner socialen då blir jag galen och känner hur ilskan toppar, om någon säger något fel då bryter helvetet loss. jag är överbeskyddande mot min familj om någon sätter ett finger i den börjar jag automatiskt vända taggarna kraftigt utåt.
jag är jävligt ilsken och aggresiv av mig, ALDRIG mot min familj, jag är helt enkelt en djävul i förklädnad, men bakom allt det här är jag riktigt jävla underbar, kommer enbart överens med killar och pojkflickor för tjejer är fan som barbiedocker och dom vill man ju bara bryta ner.. men jag är trots allt en ängel och en djävul.

Hur som helst vabbar tony hela veckan så vi får se vad vi hittar på :) .
kanske drar till lekvegas , vi får se, känner att jag behöver handla lite till tösen.

Ja, en mamma får också bli arg.

ahh, fyfan vad arg jag blir på en jävla trasch morsa som ska lägga sin i mitt liv och min uppfostran till mina barn, fuck off fyfan din jävel, kom inte och tyck synd om mina barn och snacka skit om dem när du inte ens känner oss. Du kanske inte pundar men krökar lär du göa en hel del för du ser ju riktigt trasig ut.. stött på mig en gång i handen och roppa efter mig som ett jävla fan till mig. helt amazing.. du vet ingenting problemet är att du lever i en fantasi värld, du har problem inte vi. du saknar fan kärlek alltså , hela du är tragiskt. skaffa dig ett eget liv att lägga dig i ist din lilla råtta. du är en så jävla tråkig morsa grå rakt igenom, varför ska mammor vara som dig? fyfan vad trista alla skulle vara då, jag tänker inte vara en ful och grå morsa bara för att du är det.. kommer anmäla din dotter för att orsakat en olycka för min son och dig för förtal, händer inte det så lär du tamefan märka vad som kommer ske din förlorare!

Ångest...



Detta gör jag för att ta död på fördomar ! ,
ångest/Deppression är inte ett tecken på svaghet,
det är ett tecken på att du försökt varit stark alldeles förlänge..


jag nekar inte till min ångest som kommer och går till och från, men det gör mig inte till en dålig människa, inte heller en dålig mamma.. den äter upp mig inifrån när den väl här hos mig, jag vet inte vad jag ska ta mig till, allt känns bara så fruktansvärt jobbigt och tungt.. mycket kämpigt här innan sonen skulle lägga sig. när han väl somnat slutade det med att jag satte mig på golvet med mamma i telefonen och bara grät. jag vill bara springa härifrån , kan inte äta, mat är så vidrigt en sån här period, min mor säger att jag måste tvinga i mig för lillans skull annars får hon ingen näring och mjölken blir tunn, jag orkar liksom inte med mig själv, i sånt här läge inbillar sig min hjärna att inte gråta framför gubben min, men mamma fick känslorna komma fram.
jag tror det var bra, en tung börda släpptes från mina axlar, jag känner mig som en usel mamma trots att jag inte är det. vet inte hur jag ska handskas med detta fyfan vad dåligt jag mår.. för att klaga lite till.
Det är väl såhär när man lever i verkligheten antar jag. får sånt dåligt samvete mot mina barn, dem känner av det och det blir snäppet jobbigare .. hoppas denna period är kort. :(
har blivit så pissed off på allmänheten , har inte orkat vara trevlig har varit en i don't care typ, en otrevlig varelse .. kall och jävlig .

måste nog sova med skruttan nu och förhoppnings vakna ur det här.
när jag mår såhär är det svårt att visa kärlek som ja brukar , jag försöker men de är svårt, får ont i magen av att måendet säger annat. =(

Säg vafan du vill, om du ska yttra dig om detta. det är min blogg och har fullständig rätt till att skriva av mig utan dina synpunkter! alla har sina brister, vissa milda andra kraftiga. jag är missköter inte mina barn för en ångest-deppression ska du veta. min familj är dem som gör mig stark !

Väldigt tråkigt.

det är riktigt tråkigt att du blitt förändrad vännen. jag har gillat dina ex men ingen har lyckas förändra dig, varför nu? det du går igenom nu är en stor omställning, yes i know , jag har gott igenom det två gånger men alltid varit den jag är idag bara blitt lite mognare. men varför gör du en sån besvikelse mot oss som varit din familj? som alltid funnits där, jag förstår faktiskt inte. bröder&systrar håller ihop , men varför ska jag acceptera att du vänt ut och in på dig själv och puttar undan ?? du hälsar knappt på hos mina föräldrar som du näst intill alltid gjort.
frågan om du kunde bli gudfar till stumpan, fick inte ett sms med ett svar, du har ju verkligen gott in i väggen och det är riktigt tråkigt ska du veta! jag behandlar folk som jag själv blir behandlad, behandlar du mig som en pappersbit så får du ju räkna med att jag gör detsamma med dig. jag blir ledsen och jävligt frustrerad ska du veta !! finns inga ord mer en att säga, att du i princip dött .. det finns ju bara en som har gjort dig såhär, så jävla wierd alltså !

Ett stort misstag!

Jag vill verkligen inte hänga ut någon, men nu har jag burit på det här länge nog och pratat om det med gubben och Dessi med.
Jag tycker det är enormt dåligt att sluta höra av sig, förändra sig totalt, sviker så hårt när personen i sig fått en sådan underbar chans att vara gudmor till ett barn.
jag hade sånt förtroende och det kändes väldigt rätt men jag misstog mig, ett stort misstag som jag ångrar.
det är försent nu att göra något åt det, jag mår dåligt över detta.
Som gudmor innebär det massor, det är något speciellt och man skiter inte i det!
Personen har försvunnit, svikit oss, förstört det fina namnet gudmor.. jag vet inte vad jag tänkte på när jag valde henne som gudmor, jag skäms!!
men vad som en händer så kommer jag inte låta han hamna i hennes händer! han har en SUPER Gudfar och tack och lov för det <3 .
Hon är som bortblåst nu, finns inte i våran värld längre.
en person jag känt i så många år haft sånt förtroende för, sprack,
Jag vet en Person som betyder mycket för oss vid namn Desiree som ställt upp mer en vad den personen gjort på alla dessa år, det är egentligen fel! men jag är så enormt glad över det!
Tackar bara Dessi att hon funnits där för oss i vått och torrt <3

Frustrerande.

Vad skulle jag göra utan blogg. jag överlever inte om jag inte får skriva av mig, skriva ut mina känslor, tankar, funderingar name it. behöver inte just vara en blogg, men det eller ett block. skriva är en drog, ett jävligt bra sätt att få ut allting på. måla är också ett bra sätt, då och då. lättare att skriva helt enkelt.

Vad ska jag tro? det är ju inte direkt av en slump att det står ditt namn näst intill vår port med ett hjärta.
jag har då inte skrivit dit det, och det är ju jävligt pinsamt för dig om du håller på med en liten barnrumpa som gör sådant man gjorde på lågstadiet när man var kär, skrev namnet överallt.
men samtidigt så tror inte jag att du är så vrång att du skulle riskera allt du byggt upp. detta är endast mina tankar som studsar in i varandra.
och andra sidan så är det i don't care . lite mer har du nog i huvudet nu när du är nykter och drogfri.
Jag tror ingenting, jag VET att det inte är riktat mot oss, jag VET att ingenting stämmer, Jag VET att det bara är jag som förvränger allting och målar fan på väggen så fort jag ser något som jag personligen tycker är jävligt larrvigt. :/
tyvärr så kan jag inte ro för det, dina ord är pålitliga och ärligt talat, jag orkar inte ens göra något mer av detta.
det känns mycket bättre och kan återgå till det normala och inte sväva i min fantasi.

Inköp.

Saker gumman ska ha när hon kommer.
tycker det är så mysigt att köpa nya saker och lite mer flickigt och inte så mycket pojkigt. :)
dock ska hon få i andra färger om det finns. :)


någon av dessa ska köpas.

Pepparkakor :D

jag har hört att man blir snäll av pepparkakor. Jag ser de som myt, eller det funkar iaf inte på vuxna eller ungdommar. Kevin blir otroligt snäll av pepparkakor, Helt otroligt han älskar dem!
får väl samla på mig ett gäng pepparkakor innan dem slutar säljas. Hans mage kommer igång då med!

nu sitter jag här med en snarkandes karl liggandes i soffan. Jag är dock jätte yr och känner mig helt matt!
försöker ju dricka så mycket som möjligt som min barnmorska gav mig order att göra.
detta är jätte jobbigt! Orkar faktiskt ingenting så måste gå och lägga mig nu känner jag efter ett glas vatten innan jag truppar av på plats.

Varför skulle det vara ett problem om man skriver ned sina känslor på papper eller blogg?
man eller jag gör det inte för att skryta inte heller för att få det verka bra på svart och vitt.
jag gör det för att jag verkligen är lycklig och skriver vad jag känner för jag älskar att skriva ned sånt.
varför ska människor i allmänhet störa sig på det och lägga sin uppfattning som egentligen bara är någonting som inte finns? .
Dem enda som vet vad som stämmer, hur det är. det är faktiskt vi! att folk inte kan vara glada för andras skull utan måste komma smygandes med sin avundsjuka.
det var lite därför jag bör blogg också. är så trött på dess folk ! detta är min blogg och här skriver jag om allt & ingenting vad jag känner för att skriva inte för andras skull. 

nu har jag iaf vettiga läsare. Tack gode gud för det! :) Kramisar från oss <3